V první řadě musím opravdu uznat, že já (zatím) nejsem
žádný skvělý řidič. Ale jelikož se snažím být pozitivně smýšlející člověk,
věřím, že za pár (desítek) let se to řízení naučím na jedničku, zvlášť když mám doma takového lektora.
Je páteční večer, mladí lidé v našem věku míří do klubů
a na koncerty a my s panem K. jako správní důchodci vyrábíme se dvěma
dalšími (manželskými a "trochu" postaršími) páry jakési trubičky na Vánoce.
Paráda. (Né, jako byl to fajn večer! Ale prostě je to vtipný, horečka páteční noci, je
nám lehce přes dvacet a toto, chápete tu situaci :D)
Ale proč to říkám – stali jsme se svědky krásných
partnerských rozepří jak řídí muž vs. jak řídí žena. A já si uvědomila, že to
bude asi všude stejné, že i kdybych řídila jako Schumacher, tak to stejně
neumim. A tak jsem se jen tak pousmívala, poslouchala manželské fighty a byla
ráda, že dnes večer neřídím já a bylo mi jasné, že mám další téma na článek.
Takže milé dámy předpokládám, že doma máte také odborníka
na řízení. Že to ví i umí vždycky líp něž vy. Nemám pravdu? Já mám doma ale extra speciální
kousek – pan K. je nejen vyučený automobilový expert, ale nyní se z něj stává
i vysokoškolsky vzdělaný vědec, který má know-how na ten nejekologičtější a
nejefektivnější způsob řízení. Takže si zkuste s takovym materiálem
pracovat.
Předem podotýkám, že pan K. mě násilně donutí řídit cca 2x
do roka. Musí být léto, nesmí být mokro, ani tma a ideálně musím znát každou uličku, do
které pojedeme. (Jo, jsem hodně těžkej případ.) Vše začíná už
nastoupením do auta, kdy se pan K. horlivě pásá, div se nemodlí otčenáš, aby
cestu přežil v pořádku. (Jo, to vám fakt na sebevědomí přidá.) Poté to
pokračuje při řazení, kdy jsem samozřejmě moc pomalá. Pan K. má zařazeno za
0,001 s, mně to holt trvá o něco déle (cca 3s). Potom pořád slýchám - to musíš
pořádně vytočit ty votáčky, než tam zařadíš, vohul to!!! Musíš tomu pořádně
protáhnout trubky, tak šup, dej si tam pětku! A mě jen polívá horký pot a už se
modlím, abychom byli v cíli (a aby bylo parkoviště úplně volný, abych se chraň bůh neotřela o nějaký jiný auto či nedej bože musela někam couvat).
Velmi milé také je, když projíždíme nějakou zatáčku. Když
řídí pan K., jsme jako v rallye, řežeme jednu zatáčku za druhou, gumy kvílí a všechno
je oukej. Když řídím já stylem nikam nespěcháme a omylem jednou v zatáčce
zaskučí pneumatika, to už je zle. Pan K. výrazně zezelená, začne vydávat
hlasité „Ssssssssssss“ přičemž vypadá jak chřestýš před popravou, křečovitě se přidržuje palubní desky, div při tom
nezvrací z okýnka a nešlape na neviditelnou brzdu. Prý že cítí za to auto. Že
mu jako způsobuju bolest. Tomu autu. Aha?!
Blbé je, že pan K. neřeší pouze, jak jede naše auto. On řeší
celkovou dopravní situaci a bere v potaz všechny a všechno. No to musíš předvídat, milá zlatá! Takže pokud
jedete před nějakým autem, nesmíte ho zdržovat, což znamená, že musíte jet tak
rychle, aby vás to auto nemuselo předjíždět. Jinak zdržuješ provoz a to se
nedělá holčičko. Takže se svou poklidnou bezpečnou rychlostí mám smůlu, když za
mnou jede nějakej blázen stovkou, nemůžu ho prostě zdržovat a musim chtě nechtě
přidat. Přece nebudu zdržovat provoz!
Že je pan K. v autě občas sprostý, to asi není
překvapení. No to je *****, co tam to sedí za ****, to je ale ******** *****, tak
jeď ty *****, slýchám občas (často). Já se například těmi dopravními situacemi tolik
nestresuji, ale pan K. je prožívá stejně jako děvčata v domově důchodců
Esmeraldu. Dodnes nechápu proč?
Naštěstí pan K. neřve, což vím, že je výsadou mnoha mužů a
bytostně to nesnáším. Občas proběhne velmi konstruktivní výměna názorů, ale
naštěstí na sebe neštěkáme jak psi na cvičáku.
A tak my to máme při jízdě autem. Asi proto chodíme spíš pěšky či
na kole :D Ještě jednou musím uznat, že má jízda není opravdu dokonalá a v podstatě
jsem za lekce řízení od takového specialisty ráda, ale po včerejší party-hard u trubiček mi je
jasné, že těm lekcím nebude nikdy konec, tak aspoň že v tom zřejmě nebudu sama. A co vy dámy, máte doma taky svého experta?
Žádné komentáře:
Okomentovat